?

Log in

No account? Create an account

ace1962


Я не согласен с Вами, но всегда буду защищать Ваше право высказывать собственное мнение


Бандит по фамилии Путин
ace1962
Оригинал взят у nikitich в Бандит по фамилии Путин
Разговор в финской полиции:

- Этот Пу... Путин... Где-то я слышал эту фамилию.
- Это не фамилия... Это кличка. И означает что-то неприличное. У русских часто так бывает.
- Нет, нет... Это фамилия... Это бандит из знаменитой русской банды "Ночные волки".
- Да... И этот Путин очень близок к главарю бандитов с кличкой "Хирург".
- Этот Хирург - страшный человек. И этот Путин тоже очень опасен.
- Да... Они часто фотографируются рядом. Это говорит о высоком статусе Путина в банде Хирурга. Вот какое-то сборище русских бандитов:

ПутинИхирург
- Этот - в тёмных очках - Путин. Посмотрите, какое у него неприятное лицо.
- Да. Типичный бандит. Очень похож на наёмного убийцу. Какие функции он выполняет в банде Хирурга?
- Ликвидатор...

Вбегает представитель Следственного Комитета России:

Read more...Collapse )

promo ace1962 march 11, 2014 13:57 8
Buy for 100 tokens
Данный документ является одним из немногих документов Древнейшей Цивилизации, которые могут пролить свет на причины Последней Войны и последующей гибели Древнейшей Цивилизации Письмо патриота президенту Путину Дорогой президент Путин! Владимир Владимирович! Мы, патриоты России с восторгом…

Анекдоты
ace1962
Василий Иваныч и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, Василий Иваныч берёт трубку:
- Алло, а Питер дома?
- Нет его.
- Передайте ему, что звонила Шарлотта,у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил посмотреть на свой идеал.
Приходит Петька и  Василий Иваныч ему сообщает:
- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя пидором, сказала, что её сегодня в театре ебут, и чтоб ты приходил со своим одеялом


Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!


"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу  сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."


Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
-... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!


Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

В раю
ace1962
Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
- Дети мои, нельзя!
- Нельзя что?
- Нельзя есть запретный плод!
- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод?
- Нету у нас плода!
- Нет, есть!
- Нету!
- Есть!
Бог:
- Так вот, ни в коем случае не ешьте запретный плод!
- Почему?!
- Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
- Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
- Угу, говорил!
Бог:
- А почему тогда ты его сьел?
Адам:
- Не знаю. Она первая начала!
Ева:
- Нет, он первый начал!
Адам:
- Нет, она первая...
....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей!!!

Чёрный юмор
ace1962
Звонок из моpга в споpтивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.


-  Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.


- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином...


- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.


- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.


- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне  скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?


- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.


"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.


Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.


В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

ГосКнопка
ace1962
Госдума приняла во вторник в первом чтении законопроект, устанавливающий уголовную ответственность за оскорбление религиозных чувств граждан и осквернение мест почитания; документ предусматривает крупные штрафы и максимальное наказание в виде лишения свободы до пяти лет
За проголосовало 330, против 7.

Чего тут поднялось ! И ГосДура, и маразматики, и "бешеный принтер", и юридически безграмотные, и т.д. и т.п.
Но немногие задумываются, с чего-бы это все думские фракции, сотни совершенно разных людей так единодушно голосуют за очередную бредятину ?
Мне приходит в голову только одно - всё это проявление воли одного человека, "депутаты" просто давят на кнопки, как им указано.
Т.е. правильней не ГосДура, а ГосКнопка.
А кнопку-то какой смысл ругать ?