October 3rd, 2013

Энергосберегающие лампы: экономия или опасность

Оригинал взят у gkhlife в Энергосберегающие лампы: экономия или опасность
Кажется, что преимущества энергосберегающих лампочек не стоит расписывать – ведь даже уже из названия понятно, чем они могут быть привлекательны для потребителя. Но как не странно, многие до сих пор еще сопротивляются прогрессу. Причина, как правило, одна - высокая цена.
229-214 открывающая-главная
Энергосберегающая лампочка стоит в 5-10 раз дороже лампы накаливания. Если их надо купить сразу несколько (например, в 5-ти рожковую люстру), то сумма кажется существенной – от 500-600 рублей. Но ведь порой мы оставляем не меньше в кафе просто за кофе и булочку. А лапочки будут служить несколько лет. Кстати, это еще одно их преимущество перед обычными лампами накаливания – более долгий срок эксплуатации.
Тем удобнее использовать энергосберегающие лампочки там, где их заменять сложно: при высоких потолках или при сложном дизайне плафона. Еще один плюс - греются они значительно  меньше, чем лампы накаливания, а света дают больше. Говоря научным языком – теплоотдача значительно меньше, а светоотдача значительно больше. Значит, их можно использовать в пластиковых  светильниках, не боясь, что те расплавятся.
Сведоотдача энергосберегающей лампы в 5 раз больше, чем у лампы накаливания. Световой поток энергосберегающей лампочки 20 Вт равен световому потоку лампы накаливания 100 Вт. Экономию электроэнергии  посчитать нетрудно: ваша 5 рожковая люстра будет сиять, но платить придется как за одну лампочку на 100 Вт. Это кажется чудом, но на самом деле всего лишь научный прогресс.
На этом фоне вызывают недоумения опасения различных ученых, что энергосберегающие лампы могут быть опасны для здоровья при использовании в домашних условиях. Пророчат, что они плохо влияют на эпилептиков, вызывают чуть ли не рак кожи у обычных людей и ряд других заболеваний. Правда, при этом идет небольшая ремарка - речь идет об энергосберегающих лампа мощностью 100 Вт. Кому же придет в голову ставить такую дома? Тогда первое, о чем стоит говорить  - это нагрузка на глаза. С детства окулисты предупреждают, что слишком яркий свет вреден и лучше создавать мягкое направленное освещение.
Реальную опасность энергосберегающие лампы представляют, если их разбить, так как в них содержится ртуть. Кстати, сами они обычно не ломаются - в отличие от ламп накаливания. Но если лампа с ртутью все таки разбилась, необходимо проветрить помещение в течение 15-30 минут, аккуратно руками в перчатках собрать крупные осколки, для мелких лучше использовать скотч или клейкую массу, затем все поместить в двойной пакет или банку с крышкой. Ни в коем случае нельзя использовать веник или пылесос, а вместо совка лучше пользоваться листом бумаги или картона, который затем также следует выкинуть.

Collapse )
promo ace1962 march 11, 2014 13:57 8
Buy for 100 tokens
Данный документ является одним из немногих документов Древнейшей Цивилизации, которые могут пролить свет на причины Последней Войны и последующей гибели Древнейшей Цивилизации Письмо патриота президенту Путину Дорогой президент Путин! Владимир Владимирович! Мы, патриоты России с восторгом…

СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ... невыдуманная история



Мой институтский друг купил под Питером дом с участком. Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый — ремонтом в нем не пахло лет сорок.
На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу...
Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые...
Collapse )

Окончите анекдот

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам ми%eт сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
Collapse )



Знай наших!...невыдуманная история



Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением.
Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.
Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.
А шофер, местный, просто так прохаживается.
Дедок уперся на своем: "Нет у меня ничего! Хоть обыскивайте! "
Collapse )

В Индии открылась первая в мире фабрика по производству детей

Оригинал взят у grimnir74 в В Индии открылась первая в мире фабрика по производству детей
В Индии открылась первая в мире фабрика по производству детей

В небольшом индийском городке Ананд, расположенном в штате Гуджарат, открылась первая в мире фабрика по производству суррогатных детей, где сотни безработных индианок смогут заработать деньги, вынашивая детей для бездетных западных пар.

Об этом пишут во вторник, 2 октября, зарубежные СМИ и, в частности, новостное агентство Reuters.

Потенциальные родители смогут прислать по этому адресу сперму мужа или же яйцеклетку жены, а затем приехать в назначенное время и забрать "готового" ребенка.

В этой клинике, куда были вложены миллионы долларов, есть все необходимое для суррогатных матерей, родителей и их малышей: комнаты для проживания, палаты для будущих рожениц и родильные отделения, офисы, отделение экстракорпорального оплодотворения, а также рестораны и магазин подарков.

Суррогатная мать получает за каждого выношенного ею ребенка около 8.000 долларов, а супруги платят за него 28.000 долларов. В настоящее время на попечении главврача Наяны Патель находятся около 100 беременных женщин, проживающих в отдельном флигеле. Несмотря на то, что здание больницы находится в стадии строительства, здесь уже "произведено" около 600 младенцев.

Collapse )

Окончите анекдот

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать. . .
— Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте — ...
Collapse )



Чудо плотской любви...невыдуманная история



История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том...
Collapse )

Окончите анекдот

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял...
Collapse )



Окончите анекдот

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто...Collapse )



Окончите анекдот

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: анекдoтов.nеt
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Hет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Hет!
— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Hет, но...

Collapse )



Окончите анекдот

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

Collapse )



США поддали газу и обогнали Россию

Оригинал взят у sell_off в США поддали газу и обогнали Россию

США поддали газу и обогнали Россию

США впервые с начала 1980-х гг. обогнали Россию по объему добычи природного газа, а теперь грозят обойти и по объемам выкачанной из земли нефти. По данным Wall Street Journal (WSJ), это могло случиться уже в июле 2013г., когда США произвели нефть и газ в количестве, аналогичном 22 млн баррелей нефти, против 21,8 млн баррелей, произведенных Россией.

Collapse )

Окончите анекдот

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
Collapse )



Новые избранные

Оригинал взят у donskoikrokodil в Новые избранные
Оригинал взят у vlad_dolohov в Новые избранные

Число избранных пугающе растет. Сначала, как известно, это были евреи. У них есть документальные подтверждения: Тора(Ветхий Завет, по-нашему) – там прямо написано, что евреи богоизбранный народ.

Collapse )

А покажите вашу киску?

Сижу, никого не трогаю. Внезапно в  личку приходит письмо с пустого аккаунта. "Покажи фото!", потом настойчивее - "Покажи киску!", дальше "Покажи ногу!" и последнее "Дура!" Ну что вот это, а?

Collapse )

Не всегда культурные, но всегда прикольные анекдоты.

Оригинал взят у givatri в Не всегда культурные, но всегда прикольные анекдоты.
                                                   

У дальнобойщика с 30-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет

А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.

По данным соцопроса, 80% женщин имели смехуальные отношения с козлами.

Collapse )

Ну, за ЗОЖ!


Один из двух объектов моей тайной страсти и королева вчерашнего поста попросила помочь ей повысить репрезентативность голосования. Ее опасения можно понять: если уж ради золотого карандаша люди иногда совершают странные вещи, то страшно подумать, на что они пойдут ради золотого айфона.
Collapse )

Окончите анекдот

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
Collapse )



Жил-был попугай...невыдуманная история


У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ).
Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем
же голосом выдавать : " Дура, ты дура!"
Воспитанием киндера тоже занимался...
Collapse )

Кривосудие: Братья-насильники из хач-кафе «Ной» оказались условно виновными


Оригинал взят у mr_mstislav в Ханты-Мансийск: Братья-насильники из хач-кафе «Ной» оказались условно виновными
Оригинал взят у nswap в Ханты-Мансийск: Братья-насильники из хач-кафе «Ной» оказались условно виновными

В Ханты-Мансийске вынесен приговор двум участникам группового изнасилования в кафе «Ной». Речь идет о братьях Юртаевых, уголовное дело в отношении которых было выделено в отдельное производство.

Collapse )

Окончите анекдот

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пи%оров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пи%оры, сплошные пи%оры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пи%оров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи%оров нет, спошные пи%оры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
Collapse )



Российский наркотик "крокодил", пожирающий плоть, родом из Америки 16+

Оригинал взят у pryf в Российский наркотик "крокодил", пожирающий плоть, родом из Америки 16+
«Крокодил» - дешевый, вызывающий привязанность опиоид типа героина, который последнее десятилетие наводил хаос в России, высадился на территории США. По сообщениям Центра по контролю за ядовитыми веществами имени Баннера, штат Аризона, недавно документально зафиксировано два случая использования этого наркотика, впервые в Америке. Но это лишь половина правды.

1

Предупреждения: Впечатлительным не сотреть!!!

Collapse )

Окончите анекдот

За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что...

Collapse )



День Елпидифора Молчальника. ... невыдуманная история


Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
Collapse )

А Вы знаете, что...

Оригинал взят у pervakov в А Вы знаете, что...

Когда человека под действием электрического тока отбрасывает на довольно большое расстояние – это результат резкого и сильного сокращения мышц, а не шока, как многие думают. В связи с этим возникает вопрос об истинной силе и возможностях мускулатуры человеческого тела.

tok

Collapse )
Источник.

Окончите анекдот

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...

Collapse )



Окончите анекдот

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
Collapse )



Семья Майкла Джексона проиграла иск к AEG Live


03 октября 2013 года 11:30   |   Фото: Reuters
Суд присяжных отказал матери Майкла Джексона в миллиардной компенсации за смерть сына. Жюри решило, что компания AEG Live, занимавшаяся организацией последнего концерта поп-короля, не причастна к его смерти
.
Collapse )

Гуматта - подружка гангстера

Оригинал взят у specnazspn в Гуматта - подружка гангстера
Оригинал взят у est_mort в Гуматта - подружка гангстера
Ральф Натале и Рутанн Сеччио


«Гуматта» - неизбежное зло, с которым приходилось сталкиваться почти каждой супруге члена мафии. Неважно, произносится ли это слово «гума», «гумар» или «гуматта», означает оно во всех случаях одно и то же. Выражение это является американизированным вариантом итальянского «комаре» (comare) и переводится как «любовница» или «подружка». Как гласит цитатник «Клана Сопрано», ни один уважающий себя гангстер не обходится без любовницы.

Отношение к факту обнаружения у своего благоверного связи на стороне всегда было связано с возрастом самой супруги. Конечно, молодые женщины более склонны к скандалу и призывам к верности, но жизнь показывает, рано или поздно им приходится смириться с фактом, что у их мужа всегда будет кто-нибудь «слева». Чтобы продолжать пользоваться жизненными благами – домом, машинами, яхтой, мехами и бриллиантами, – жена мафиози вынуждена принимать подобное положение вещей как должное. Яркая, броская молодая подружка для мафиози – это своеобразный фетиш, дорогая игрушка, как автомобиль марки Lexus или часы Rolex.
Collapse )

Шесть вещей, которые животные делают так же, как мы

Оригинал взят у vsegda_tvoj в Шесть вещей, которые животные делают так же, как мы
Если кто-то в троллейбусе или постели обозвал кого-то «животным», обижаться ни в коем случае нельзя. Во-первых, человек сам по себе относится к отряду приматов класса млекопитающих. Во-вторых, в отличие от человека, братья и сестры наши меньшие не оставляют после себя мусор и равнодушны к деньгам. Ну и конечно, у многих животных многие дела получаются лучше, чем у нас. Или не хуже. И тогда животное с полным правом может обозвать другое подобное ему существо «человеком».

istorii1

Collapse )

Окончите анекдот

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас...

Collapse )



Окончите анекдот

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

Collapse )



Странный способ легализации...

Один мой знакомый очень любит покурить, причем совсем не табачку... Табак он совсем не курит. Недавно он поведал мне свою хитроумную идею, суть которой сводилась к тому, чтобы курить не нарушая закона можно было в любой стране мира.
Collapse )

Божественные костыли идиотизма

Оригинал взят у kasatka_ksy в Божественные костыли идиотизма
Я решительно антирелигиозна. В моей вселенной божественные костыли не требуются. Верующие люди настораживают и пугают. Одна из историй, которая ещё раз подтверждает правильность данного подхода.
Работала у нас дама, весёлая, адекватная и симпатичная. Когда возраст уже ощутимо перевалили за сорок, она начала полнеть. Сначала в ход пошли тайские таблетки, потом аромотерапия, божественное просветление и сыроедение.
Гражданка запретила разговоры коллег в той комнате, где обитала. Разговоры портят карму и что-то там нарушают в энергиях. Здороваться тоже нельзя, вредно. Рабочий день проходил молча, исключительно в амбре ароматических свечей и масел.
К этому моменту дама уже не была ни милой, ни весёлой, ни доброй. Злобная полусумашедшая гарпия.
На один из просветлённых запахов у переводчика Макса обнаружилась аллергия. Он попросил этот аромат больше не применять, остальные страдальцы его поддержали. На следующее утро мадам пришла раньше всех, с запасом времени и натёрла клавиатуру Макса именно тем, аллергичным маслом.
Закончилось всё отёком Квинке, вызовом скорой и госпитализацией. Макс пережил сеанс аромотерапии, вылечили. Обретшую веру попросили уйти по собственному желанию.
Потом она проявилась ещё раз, когда просила одного из сотрудников срочно привезти ей из Европы лекарство для дочери. Ребёнка сыроедили и окуривали для его же блага. Финал был достаточно закономерный, авитаминоз, нарушение обмена веществ, остановка в росте и какие-то проблемы с костной тканью. Препарат достали и доставили, врачи настояли на нормальной еде для растущего орагнизма.
Все живы и, наверное, счастливы.
Collapse )

10 мудростей Мохаммеда Али

Оригинал взят у slavikap в 10 мудростей Мохаммеда Али
http://growth.in.ua/10-wisdom-muhammad-ali/

Posted by Александр Дрозд on 11.01.2012 in Интервью · 0 Comments Просмотров: 45

Мохаммед Али (настоящее имя – Кассиус Клей) родился 17 января 1942 года в Луисвилле, штат Кентукки. Имя он поменял вместе с принятием ислама в 1964 году.

В бокс его привело желание отомстить обидчикам, укравшим у него велосипед. Кассиус оказался боксером от бога и быстро достиг больших успехов. Бои, проводимые им, считаются эталоном боя, своего рода искусством. Его знаменитая фраза «Порхаю, как бабочка, жалю, как пчела» явилась примером для подражания многим боксерам современности. Мохаммеда Али считают родоначальником современного бокса.

Collapse )

Окончите анекдот

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - ...Collapse )



Факты о палачах

Оригинал взят у urizel28171 в Факты о палачах
Оригинал взят у artarion в Факты о палачах

1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.

Collapse )

Папа! А давай мы завидем сисленку?



Рассказал один приятель:
Еду недавнo в маpшpутке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpупный такoй дядечка.
Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Collapse )

А ты заплатил за храм?

Оригинал взят у sell_off в В квитанциях ЖКХ электростальцев попросили заплатить за храм

В квитанциях ЖКХ электростальцев попросили заплатить за храм

В квитанциях ЖКХ электростальцев попросили заплатить за храмАндрей Рыбаков Андрей Рыбаков
Коммунальщики Электростали преподнесли местным жителям неожиданный сюрприз. В квитанциях на оплату услуг ЖКХ появился новый пункт - "Храм", сообщил на своей странице в Facebook Андрей Рыбаков. Духовность обходится местным жителям дешевле, чем электричество или газ, но дороже, чем услуги домофона.

Пользователь интернета сопроводил свои слова сканом квитанции.

Collapse )

Окончите анекдот

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую пpocтитутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит пpocтитутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
Collapse )



Несколько дурацких способов отправиться на тот свет

Оригинал взят у hlumplum в Несколько дурацких способов отправиться на тот свет
Оригинал взят у slavikap в Несколько дурацких способов отправиться на тот свет
Оригинал взят у vsegda_tvoj в Несколько дурацких способов отправиться на тот свет

В 892 году Сигурд Могучий Оркнейский привязал голову врага к седлу своего коня. Во время езды зубы отрубленной головы впились ему в ногу, вызвав смертельную инфекцию.

1

Collapse )



<br>

Cуровая челябинская свадьба будет...

Оригинал взят у varganshik в Cуровая челябинская свадьба будет...

Cуровая челябинская свадьба будет
Новобрачные после регистрации брака у ЗАГСа

Государственный комитет по делам ЗАГС Челябинской области готовит перечень правил поведения для молодоженов и гостей свадьбы. В нем, помимо всего прочего, будет прописан ряд запретов. В частности, в ЗАГСах региона гостям нельзя будет осыпать молодоженов конфетти и цветами, курить, жевать жвачку и распивать шампанское. Запрет распространится и на территорию перед зданием ЗАГС.

Collapse )