October 6th, 2013

Окончите анекдот

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик...
Collapse )



promo ace1962 march 11, 2014 13:57 8
Buy for 100 tokens
Данный документ является одним из немногих документов Древнейшей Цивилизации, которые могут пролить свет на причины Последней Войны и последующей гибели Древнейшей Цивилизации Письмо патриота президенту Путину Дорогой президент Путин! Владимир Владимирович! Мы, патриоты России с восторгом…

Снайперская история


Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от
Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме... »
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Collapse )

Окончите анекдот

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "
Он написал ей ответ:

Collapse )



Окончите анекдот

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???
Collapse )

[Смотреть]
С: Три минуты назад...





Как будет "высший класс" по-русски?


У меня приятельница, хозяйка ресторана китайской направленности. . Так они недавно нового шеф-повара приперли, он по-русски пока "ни бум-бум". . Ну кой чего уже нахватался. . Так вот. .
По ихнему этикету...
Collapse )

Окончите анекдот

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
Collapse )



Окончите анекдот

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
Collapse )



Окончите анекдот

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: Collapse )



СОБАКА ВМЕСТО ЛЬВА

Оригинал взят у dilijan в СОБАКА ВМЕСТО ЛЬВА

В китайском зоопарке городского округа Лохэ под видом льва посетителям показывали крупную рыжую собаку. Подмену обнаружила женщина, пришедшая в заповедник с сыном.
Посетительница привела ребенка в зоопарк специально, чтобы продемонстрировать ему, как рычит дикий хищник. Но когда животное, находящееся в клетке с табличкой "Африканский лев", вдруг залаяло, женщина поняла, что перед ними собака.
Выяснилось, что обязанности льва временно исполнял тибетский мастиф.




Collapse )

Окончите анекдот

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали:
Collapse )



Окончите анекдот

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову.
Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает.
Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все.
Вызвал ветеринара.
Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
Collapse )



Окончите анекдот

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские...

Collapse )



Окончите анекдот

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
Collapse )



Стивен Сигал назвал Кадырова «братом»

Стивен Сигал

Известный голливудский актер и сценарист Стивен Сигал признался, что надеется в будущем стать частью Чеченской Республики, — об этом он сказал в субботу в Грозном, выступая на гала-концерте посвященном 195-летию города.
Collapse )

— Я не стрелял!!! НЕ СТРЕЛЯЛ Я!!!


Собрались два друга на охоту в лес на зайцев, надо отметить, что дело было зимой. Ну походили они малость, и наткнулись на медвежью берлогу, и медведь в ней дрыхнет, парок то идет из берлоги, значит там косолапый. Боеприпасы у них мелковаты были с собой, и решили они вернуться в деревню взять патроны подходящие, да заодно и помощь позвать.
Collapse )

Окончите анекдот

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения
— А ты чего?
Collapse )



Фантазии моей жены...

Мы уже девять лет живем вместе, но раньше я и подумать не мог, что у нее такие странные фантазии в отношении меня... Вчера выяснилось, что она представляет себе меня именно таким...

Collapse )

А Вы такое видели?

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.
Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.
Collapse )

Окончите анекдот

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?
Collapse )



Окончите анекдот

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
Collapse )



Окончите анекдот

Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я, ну и че?
Collapse )



Окончите анекдот

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:

Collapse )



Таня и люстра




В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.
Collapse )

Болельщик не пережил поражения Поветкина



Нескольким зрителям боя украинского боксера Владимира Кличко с россиянином Александром Поветкиным, который состоялся в воскресенье в спорткомплексе «Олимпийский», стало плохо, один из них скончался, сообщает «Интерфакс».
Collapse )

Видео: сотрудники полиции подбрасывают наркотики

Оригинал взят у marv в Видео: сотрудники полиции подбрасывают наркотики
Друзья, сегодня я хочу показать вам, какой беспредел творят сотрудники полиции, подбрасывая малолеткам конверты с наркотиками, чтобы потом вымогать у ни в чем не повинных подростков деньги. Вот такая мразь, как на этом видео, еще и "охраняет" наш покой и порядок... Смотрим далее.



Collapse )