October 10th, 2013

Окончите анекдот

В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
Collapse )



promo ace1962 march 11, 2014 13:57 8
Buy for 100 tokens
Данный документ является одним из немногих документов Древнейшей Цивилизации, которые могут пролить свет на причины Последней Войны и последующей гибели Древнейшей Цивилизации Письмо патриота президенту Путину Дорогой президент Путин! Владимир Владимирович! Мы, патриоты России с восторгом…

Окончите анекдот

На дискотеке в Германии танцует русский в футболке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский и лезет в карман ...

Collapse )



Летит кибитка удалая...

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке
В результате получилось...

Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными
оказались "тулуп" и "кушак".
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как...


Collapse )

Окончите анекдот

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
— Командир, довези до Выселок!
— Не могу, мне мужиков на работу собирать.
— Штука баксов!
— Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
— Две штуки!
— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
— Три штуки!
— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
— Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
— Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
— Да нет. Это я...
Collapse )



Окончите анекдот

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
Collapse )



Окончите анекдот

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
Collapse )



Окончите анекдот

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
Collapse )



Окончите анекдот

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
.
Collapse )



Окончите анекдот

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,- ...
Collapse )



Шотландский шоколад и другой жаргон английских преступников

Оригинал взят у slavikap в Шотландский шоколад и другой жаргон английских преступников
Оригинал взят у p_i_f в Шотландский шоколад и другой жаргон английских преступников

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/d/d1/Jack_sheppard.jpg?uselang=ruПервым словарём английского преступного жаргона считается словарь, составленный Томасом Харманом. Он был опубликован в двух его книгах: «Предупреждение судебным приставам» (1567) и «Основы ловли кроликов, французский язык коробейников и способ понимать это в хитрых уловках жульнических речей: здесь разбираются козни мошенников, ухищрения ловкачей и хулиганов, обманы попрошаек, придумки воров, прозвища низких празношадающихся никчёмных людей и хитрости каждого чернокнижника, с порицанием всех дьявольских делишек. Написано мировым судьёй, имеющим большой авторитет, который исследовал множество этих вещей» (1597) (ловля кроликов — conny-catching — мошенничество, французский коробейников — pedler’s French — жаргон преступников).

Томас Деккер, писатель пьес и памфлетов, опубликовал словарь Хармана в конце своей книги «Английские преступления» (1608), содержащей описание лондонских тюрем (Деккер сам имел опыт заключения в них за долги). Среди приведённых Деккером словечек были, например, вот такие:

Носить лечебные кольца (имеются в виду благословенные королём кольца и перстни, излечивающие от судорог) — носить кандалы.

Обманщик Кен — дом, где можно спрятать украденное.

Кен-джентри — дом дворянина.


Collapse )

В полиции мужчину изнасиловали бутылкой из-под водки

Оригинал взят у skobars в В суде по делу о пытках в ОП «Дальний» допросили мужчину, подвергшегося изнасилованию бутылкой
Оригинал взят у kiberbob2000 в В суде по делу о пытках в ОП «Дальний» допросили мужчину, подвергшегося изнасилованию бутылкой

В суде мужчина рассказал, что опера доставили его в отдел в качестве потерпевшего по уголовному делу о побоях. Для улучшения статистики полицейские применили к нему пытки

Collapse )

Окончите анекдот

Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
Collapse )



Подумай сегодня — или иди пешком завтра (CIV68)

Оригинал взят у vladimir_krm в Подумай сегодня — или иди пешком завтра (CIV68)
Оригинал взят у crustgroup в Подумай сегодня — или иди пешком завтра (CIV68)
Два последних исторических века — «угольный» XIX и «нефтяной» ХХ век создали у человечества одну опасную и коварную иллюзию. Иллюзию того, что абстрактное «завтра» будет всегда лучше и всегда приятнее, нежели то сегодня, которое дано нам в ощущениях и в устроенности нашего повседневного мира.
Целые поколения граждан почти во всех современных странах росли в ситуации постоянного повышения социальных и цивилизационных стандартов — улучшая как своё личное положение в обществе, так и пользуясь в целом плодами общего подъёма богатства и благополучия в рамках той или иной цивилизации, в которой они имели счастье родиться.
Глобализация открыла повсюду в мире те двери, которые веками были закрыты и недоступны. Многие представители «креативного класса» сейчас грустят о «русских дворниках». Мол, нет их. Сплошные таджики и узбеки. А вот раньше...

Да, раньше дворники были русскими.

201
Collapse )

Самые интересные факты о Кашпировском

Оригинал взят у m_borysp в Самые интересные факты о Кашпировском

9 октября 1989 года, ровно 24 года назад, на Центральном ТВ СССР состоялся первый телесеанс Анатолия Кашпировского. В честь этого события мы решили вспомнить самые интересные факты из жизни знаменитого советского психотерапевта.







Анатолий Кашпировский

Анатолий Кашпировский  | Фото: Russianlook.com
Collapse )

Угнанную машину разыскали у начальника полиции

Лучшие шпионы ЦРУ были не людьми...

Оригинал взят у marija_vera в Лучшие шпионы ЦРУ были не людьми...
Оригинал взят у nikolino в Лучшие шпионы ЦРУ были не людьми...
Оригинал взят у asana_ua в Лучшие шпионы ЦРУ были не людьми...

ЦРУ ответило отказом на поданный в соответствии с Законом о свободном доступе к информации запрос на предоставлении данных, касающихся подготовки...










Collapse )

С двумя чемоданами денег...

             

В Москве полиция расследует обстоятельства дерзкой кражи крупной суммы денег, принадлежащих высокопоставленному чиновнику. Преступление совершено прямо в здании гостиницы "Балчуг Кемпински", куда на деловую встречу пришел 53-летний заместитель губернатора Томской области Юрий Гурдин.
Collapse )

6 описаний того, как люди чувствуют себя при укусах смертоносных животных

Белорусы не послушали Лукашенко и побежали в обменники

Оригинал взят у opd_voshod в Белорусы не послушали Лукашенко и побежали в обменники

Репортаж с пунктов обмена валюты в Гомеле.

Выступая 8 октября перед рабочими «БелАЗа» в Жодино, Александр Лукашенко в очередной раз обвинил белорусов в девальвации национальной валюты: «Появился у вас лишний белорусский рубль, куда вы побежали? В обменники скупать валюту. И потом кричат: а будет девальвация или не будет? Если будет девальвация - вы ее сделаете».

Почему люди не прислушиваются к совету Лукашенко и бегут в обменники ? Репортаж с пунктов обмена валюты в Гомеле.

Collapse )

Британский пассажир самостоятельно посадил оставшийся без пилота самолёт

Оригинал взят у 0bovsemka в Британский пассажир самостоятельно посадил оставшийся без пилота самолёт
Пилот во время полёта почувствовал себя плохо и умер.

22280x1024

Ситуация казалась безнадёжной...

Collapse )

И снова скандал на Олимпиаде

Оригинал взят у mrvorchun в И снова скандал на Олимпиаде
Оригинал взят у dimka_jd в И снова скандал на Олимпиаде

На инвестиционном форуме в Сочи был представлен макет базы "Лаго-Наки". Все было хорошо, пока гости не заметили на нем фигурки занимающихся сексом людей, разбившихся лыжников и снежного человека, уносящего туристов.

И снова скандал на Олимпиаде

Collapse )

Окончите анекдот

К педиатру приходит тетка с грудным ребенком:
— Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то...
Collapse )



Весёлый молочник

Оригинал взят у o_0 в Весёлый молочник
"Лицо со шрамом" Альфонсо Капоне известен нам в первую очередь как ярчайший представитель гангстерского сообщества, промышлявший бутлегерством, игорным бизнесом, сутенёрством и расправой над своими противниками по праздникам. Однако своим малообеспеченным современникам он виделся скорее Робином Гудом благодаря сети копеечных прачечных (через которые он легализовывал наличность, оттуда, собственно говоря, выражение "отмывать деньги" и пошло) и спонсорству первой в Чикаго бесплатной столовой во времена Великой депрессии, где, поговаривают, время от времени, сам подавал еду бедным (чистил свой негативный имидж и заминусованную карму).

Так или иначе, и нам тоже есть за что поблагодарить Большого Аля.Collapse )

Как устроена технология производства американских анимационных сериалов

Оригинал взят у slavikap в Как устроена технология производства американских анимационных сериалов
Оригинал взят у ibigdan в Как устроена технология производства американских анимационных сериалов


За последние 20 лет на американском телевидении произошла настоящая революция: сложный и неоднозначный юмор таких шоу, как «Царь горы», «Симпсоны» и «Гриффины» продемонстрировал всем, что анимация — это не только для детей. Процесс производства таких шоу сложнее, чем обычный телевизионный продакшн.

В среднем производство одной получасовой серии занимает около 9 месяцев и его можно разделить на 8 основных этапов:


Collapse )

Как не дать себя облапошить

Оригинал взят у ibigdan в Как всё устроено: Кредитный специалист

Кредитный специалист, выдающий потребительские кредиты в магазине бытовой техники, анонимно рассказал The Village об уловках, которые заставляют людей брать кредит под 75 % годовых.


О том, кто может стать кредитчиком


Я давно представлял себя банковским работником: важным, в галстучке и рубашечке. Я думал, это престижно. Я предполагал, что буду в некотором смысле помогать людям. Захочет человек купить дорогой телефон или телевизор, придёт ко мне, а я дам ему деньги на его мечту. Но оказалось, что всё не совсем так.


Кредитный специалист — низшая ступень в банке. Но, как и многие другие крупные корпорации, банки держатся именно на таких работниках. Именно кредитные специалисты, в общем-то, весь банк и кормят. Банк нацелен на извлечение максимальной прибыли любыми способами. Способы эти оказываются довольно разорительными для граждан и довольно травматичными для психики работников организации.э



Collapse )

Идут на эту работу в основном молодые ребята, только что окончившие вуз, или ещё студенты. Для них это возможность пробиться наверх, и ведут они себя соответствующе — нагло и беспринципно, как того и требует от них система.


Как продать идею кредита


Но настоящее обучение начинается, конечно, в процессе работы. Работаем мы на торговых точках наших партнёров, в таких магазинах как «Эльдорадо», «Евросеть», «М-Видео», «Белый ветер», магазины шуб, автомобильные салоны и так далее. Я — сотрудник магазина бытовой техники, я должен подходить к клиентам в зале и спрашивать: «Желаете покупку в кредит?» Я должен выявить потребности клиента и буквально уговорить его приобрести что-то в кредит. Если он пришёл просто так прицениться, я могу ему сказать: «Что вы будете прицениваться? Возьмите сегодня в кредит, заплатите первый раз только через месяц, а прямо сегодня уйдёте домой с телевизором».


На одной точке работают представители сразу нескольких банков, есть те, кто понаглее, они могут буквально украсть у тебя клиента. Ты покупателя уже обработал, он готов оформляться, а тут подходит твой конкурент и говорит: «А у нас процентные ставки ниже, пойдёмте к нам». Бывали случаи, когда представители банков на глазах у покупателей дрались между собой. Чаще дерутся, кстати, девчонки.


О странном проценте


Каждый кредит, который ты оформляешь, — это твоя зарплата. Мой оклад 17 тысяч рублей, от каждого кредита мне идёт процент. В зависимости от того, какую я поставлю клиенту процентную ставку, и от того, какие дополнительные услуги я ему предложу: страхование, перевод в негосударственный пенсионный фонд и так далее.


Я наивно полагал, что человек просто приходит к тебе и просит кредит. Ты его заявку забиваешь в компьютер, а банк ему на стандартных условиях выдаёт кредит. Если клиенту захочется, он может попросить дополнительные услуги. Но всё не так.


Я могу человеку предложить кредит под 20 % годовых, 40 %, 50 % и под 75 %. У меня нет никаких критериев, кому предлагать высокий процент, кому низкий. Только в зависимости от того, кого и на что я смогу развести. В остальном все условия кредитов одинаковые.


И вот приходит в магазин человек, ещё только оглядывается по сторонам, а кредитный специалист уже его видит и оценивает в 20, 30 или 70 %.


Названия у всех наших кредитных продуктов тоже интересные. Например, «1 % в месяц», по этому кредиту человек платит 24 % в год. Правилам математики это не поддаётся — я считал.


По кредиту с названием «2 % в месяц» человек платит 40 % годовых.


Но клиенты сами очень редко что-то считают. Им кредитчик говорит: «Стоимость кредита всего 1 % в месяц», они и уходят довольные. Исправно платят и не замечают, сколько лишних денег отдают банку.


О лохах


Если человек неухоженный, плохо одет, не сечёт ни в технике, ни в кредитах, задаёт глупые вопросы — ему можно ставить процент побольше. Это типичный лох. Если человек ищет что-то подешевле, его легче убедить купить что-то подороже, но в кредит, сыграв на тщеславии: «Вы будете платить по 2 тысячи рублей в месяц, зато у вас будет очень большая плазма!» Тут и продавцы подключаются, вы работаете в связке — он нахваливает товар, вы нахваливаете кредит.


С теми, кто уверен в себе, знает, что ему нужно, уверенно говорит: «Мне это и вот это», — с такими надо быть осторожным.


Лохов абсолютное большинство, из ста человек, которых ты оформил, один-два внимательно прочитают кредитный договор.


Я не так давно работаю, и у меня был только один неприятный случай с клиентами — мужем и женой. Мы с ними всё обсудили, всё подписали, они уже шли на кассу забирать товар, но жена решила зачем-то умножить сумму их ежемесячного платежа на 24 месяца (они брали кредит на два года). Она посчитала и как начнёт кричать на весь магазин! (Переплата у них действительно была довольно серьёзная.) Кассиры попрятались, сам директор магазина пришёл разбираться, в чём дело. Я сидел весь вспотевший, красный: это был один из первых моих клиентов, и как успокоить эту женщину, я не знал.


Муж пальцем в ладошке ковырялся и только бормотал жене: «Да ладно, не так-то уж и много, какая разница, какая переплата, зато ушли с товаром!» Но мне попались адекватные коллеги из банка-конкурента. Они стали говорить ей: «Не переживайте, если вы оплатите кредит раньше, переплата будет меньше. Сходите в банк, они вам всё пересчитают». Стали, в общем, лапшу вешать на уши. И это сработало. Я потом отслеживал — они стабильно платили.


О хитростях


Мы, например, не подкладываем в договор человеку лист ежемесячных платежей, на котором видно, сколько он в итоге заплатит. Упираем на ежемесячный платёж, который обычно совсем небольшой, даже если кредит очень дорогой. Сказать «каждый месяц вы будете платить 2 тысячи рублей» всегда лучше, чем «в целом телефон обойдется вам в 25 тысяч рублей».


Естественно, если человек покупает какой-то очень дорогой телевизор, никто не будет ставить ему 75 %: сумма получается приличная, любой почувствует неладное.


Некоторые кредитчики сначала высчитывают клиенту сумму платежа по одной ставке, а потом внаглую уже при оформлении кредита ставят более высокую процентную ставку в надежде, что человек не будет вчитываться в договор, — часто такой откровенный обман прокатывает.



Ещё мы зарабатываем на страховках. Их бывает три вида: страхование жизни (если ты погибнешь или получишь инвалидность, кредит за тебя выплатит банк), страхование от потери работы (ты не будешь платить по кредиту, если потеряешь работу) и страхование товара (не будешь платить, если товар перестанет работать). У всех этих страховок очень хитрые условия, например, страхование от потери работы действует, только если тебя сократили или компания объявила себя банкротом. Что товар ты повредил не сам, надо ещё доказать, и так далее.


Все виды страхования, конечно, добровольные, но мы, не спрашивая, включаем их в договор. А если клиент удивляется, почему мы оформили ему страховку, мы говорим, что банк уже одобрил кредит с включённой страховкой и если он хочет отказаться, то надо будет отправлять запрос в банк заново и кредит ему могут не согласовать. Это, конечно, ложь. Но любая оформленная страховка увеличивает мой бонус в два раза, так что приходится врать.


О круговой поруке


От показателей, которые ты выдаёшь за месяц, зависит не только твоя зарплата. Торговая точка должна за месяц сделать условно 3 миллиона рублей. Если мы столько не заработаем, то нам не начислят дополнительные бонусы, а наш начальник не получит премию.


Конечно, мы понимаем, что делаем не очень хорошее дело. Между собой постоянно шутим, что все кредитные специалисты отправятся в ад (хотя там мы на всех чертей кредиты оформим). Да, мы разводим людей. Но мы все себя успокаиваем тем, что люди сами виноваты в своей глупости.


А ещё тем, что мы должны это делать. Нам ставят задачи, с которыми мы должны справиться, не важно, как. Если тебе приходится обманывать — обманывай. Почему мы подчиняемся таким требованиям? Это наша работа, другой у нас пока нет.


Причём люди у нас работают разные. Есть, например, девочка-мусульманка из очень верующей семьи. Она говорит, что она в жизни и на работе — это два разных человека. Не знаю, какая она в жизни, но среди кредитных специалистов она у нас самая стервозная.


О совести


Я слышал истории о том, что люди попадают в долговые ямы и даже кончают жизнь самоубийством, но с моими клиентами такого не случалось. По крайней мере никто из клиентов неожиданно не пропадал. Я знаю это потому, что если они не платят по кредиту, мне надо звонить им и выяснять, в чём дело.


Я понимаю, что когда-то такое может произойти, немного побаиваюсь разговоров про ад. Я хожу в протестантскую церковь, и мой пастор постоянно говорит мне, что пора бы сменить работу.


Совесть меня остановила только однажды. Я уже выписал кредит под самый высокий процент с двумя страховками, клиент ничего не заметил и был на всё согласен. Но в последний момент я остановился и стал заново всё забивать — убрал дополнительные услуги, а клиенту сказал: «Ой, банк вам неожиданно предложил лучшие условия, вы переплатите меньше». Дело в том, что клиент был симпатичной девушкой и мне не захотелось её слишком разорять.


Ещё нормальные условия я оформляю для сварливых клиентов, я их просто боюсь, мне не хочется, чтобы они неожиданно начали на меня орать.


Ещё помню случай, за который мне стыдно до сих пор, я даже ночью спал плохо. Парень пришёл за iPhone 4 для своей девушки. Я оформил ему кредит под 45 % годовых с двумя страховками, за год он заплатит банку 24 тысячи рублей, при том что цена телефона — 15 тысяч. Клиент тем не менее ушёл довольный, услышав только сумму ежемесячного платежа в 2,5 тысячи рублей. Когда он ушёл, я ещё раз посмотрел в договор и увидел, что всё это впарил ему в его же день рождения.


О клиентах


Доходы наших клиентов обычно не превышают 25−30 тысяч рублей, людей с высокой зарплатой банк не любит, им чаще отказывают в кредите: почему они берут деньги у банка на телевизор при зарплате в 80 тысяч рублей?


Как-то кредит у моей коллеги брал батюшка из церкви — на телевизор. Она спрашивает его про зарплату, он говорит, что у него её нет.


— А на что же вы живёте?


— На пожертвования.


— А сколько в месяц?


— Ну тысяч 60 выходит.


Развели его очень хорошо. По самому высокому проценту.


Кстати, обманывать приходится не только клиентов, но и свой банк. Например, иногда мы сознательно завышаем уровень зарплаты человека, который просит кредит, чтобы банк точно его одобрил.


Хотя если мой клиент вдруг перестанет платить по кредиту, это также отразится на моей зарплате. А если процент неплательщиков будет достаточно высок, то меня просто выгонят с работы.



У нас есть инструкции, кому кредит давать не надо, это называется «низкий социальный статус» — люди в состоянии алкогольного или наркотического опьянения или если человек пришёл с кем-то, кто стоит над ним и говорит «пиши здесь это, а здесь это». Тогда мы ставим определённую галочку в программе, этому человеку автоматически приходит отказ, и он больше никогда в нашем банке кредит взять не сможет.


Но нас и самих могут обмануть, мы же не просим никаких подтверждающих документов, только паспорт. Поэтому если человек говорит, что зарабатывает 50 тысяч рублей, нам остаётся только верить.


Мошенники у нас проходят под кодовым названием «олени». Я слышал, что кредитчики сами участвуют в мошеннических схемах, выдают кредиты по поддельным паспортам. Но сам никогда таким не занимался. Зато я слышал про человека, который заработал 700 тысяч, продавая личную информацию своих клиентов: адрес, телефон, когда и сколько взял в кредит.


Несмотря на то что мы впариваем кредиты направо и налево под самые грабительские проценты, процент неплатежа очень небольшой, люди в основном дисциплинированные. Платят исправно.


Окончите анекдот

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор
и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
Collapse )

[Смотреть]
— Тридцать два рубля, девяносто копеек.



За запрещённые Онищенко литовские творожки вступился Европарламент...

Оригинал взят у marija_vera в За запрещённые Онищенко литовские творожки вступился Европарламент...
Оригинал взят у nikolino в За запрещённые Онищенко литовские творожки вступился Европарламент...

За запрещённые Онищенко литовские творожки вступился Европарламент...

За запрещённые Онищенко литовские творожки вступился Европарламент


09.10.2013 19:48:05
Запрет Роспотребнадзором ввоза молочной продукции из Литвы по причине её несоответствия российским санитарно-гигиеническим нормам, вызвал солидарную реакцию со стороны не только Литвы и примкнувших к ней Латвии с Эстонией, но и Европарламента...
Collapse )

Окончите анекдот

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
Collapse )



Окончите анекдот

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. анекдотoв.nеt
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
— Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
— А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
— А это вам обойдется 200 рублей!
— Почему это?
Collapse )



Юмор и смех помогают мозгу ребенка развиваться более гармонично

Оригинал взят у grimnir74 в Юмор и смех помогают мозгу ребенка развиваться более гармонично



Смех играет большую роль в развитии ребенка

Специалисты Стэндфордского университета в ходе нового эксперимента доказали, что смех и юмор имеют большое значение для гармоничного развития ребенка. В тестах участвовали девочки и мальчики от 4 до 10 лет. Эксперты доказали, что смех помогает активировать определенные области детского головного мозга.

Специалисты сканировали мозг детей во время просмотра позитивных, смешных и нейтральных видеоклипов. При просмотре очень смешного видео у малышей наблюдалась повышенная активность сразу в нескольких участках головного мозга. Кстати, именно эти участки также реагируют на юмор и смех у взрослых.

Collapse )




Как брать ипотеку



Оригинал взят у irakli в Как брал ипотеку
Прежде чем взять ипотеку, думал на всё про всё, хватит полтора месяца, даже специально вышел в отпуск.
Но не тут-то было. Дело в том, что покупка недвижимости по ипотеке требует дополнительных документов...
Collapse )

Почему в Японии нет мусульман



Оригинал взят у nktv1tl в Почему в Японии нет мусульман
Оригинал взят у artemov_igor в Почему в Японии нет мусульман

Япония одна из последних развитых стран мира, которая сохраняет отчетливо выраженные национальные особенности в своем законодательстве. Идеализировать современную Японию не стоит. Там уже давно нет самурайского духа и построено вполне потребительское общество. Японцы в большинстве своем не хотят рожать детей и предпочитают семейным обязанностям, как гласят общественные опросы, путешествия по миру. В Японии, как и в Европе, последние годы появилось много «гастарбайтеров» — рабочих из малоразвитых стран мира. Но практически ни одного – гастарбайтера — мусульманина. На непрестижных работах в Японии трудятся филиппинцы и бирманцы, но совсем нет турок или афганцев. Почему?

Collapse )

Чекисты в бешенстве. Земля уходит из-под ног...

Оригинал взят у doctalovtyz в Чекисты в бешенстве. Запад скоро совсем не будет с ними считаться
Оригинал взят у tatyana_phoenix в Чекисты в бешенстве. Запад скоро совсем не будет с ними считаться
Оригинал взят у svobodoff в Чекисты в бешенстве. Запад скоро совсем не будет с ними считаться

Забавно наблюдать, как в последнее время мечутся кремлёвские

Ботокс бешенство


Совсем недавно чекисты возобновили торговую войну с Украиной
из-за её желания интегрироваться в Европу.

Теперь вот, за то что полиция Нидерландов...
Collapse )

Кремлю таджик милее украинца



Оригинал взят у nktv1tl в Кремлю таджик милее украинца
Оригинал взят у belyaev в Кремлю таджик милее украинца

Сразу две «прекрасные» новости выдал Советник президента России Сергей Глазьев на фоне наметившейся евроинтеграции Украины:

1)С Украиной может быть введён визовый режим.

2) В рамках Таможенного Союза, в который сейчас активно пытаются затащить Киргизию с Таджикистаном, могут вообще отменить паспортно-визовый контроль.

Collapse )