November 3rd, 2013

promo ace1962 march 11, 2014 13:57 8
Buy for 100 tokens
Найден документ Древнейшей Цивилизации!
Данный документ является одним из немногих документов Древнейшей Цивилизации, которые могут пролить свет на причины Последней Войны и последующей гибели Древнейшей Цивилизации Письмо патриота президенту Путину Дорогой президент Путин! Владимир Владимирович! Мы, патриоты России с восторгом…
  • ljpromo

По чуть-чуть на 5 евро? (То самое вино по евро за литр)

IMG_8306

Скоро vmenshov напишет пост о том, что даже эксперты не могут в "слепых тестах" отличить дорогое вино от дешевого и красное от белого. А если нет разницы... :)
Стоимость натюрморта - 4.97 евро. И это не просто дешевое вино. Для меня это еще определенный этап жизни.
Практически год я питался только свиными чулетами (потому что они стоили 3 евро за кило) и пил вино из пакетов (потому что оно дешевле молока и минералки). На самом деле, конечно, не только поэтому:) И все же жить на две страны, скажу вам по секрету, весьма накладно.
( Collapse )

Окончите анекдот

В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу.......
— Молодец, мы все тебя слушаем
— ....семь, восемь, девять, десять...

( Collapse )



Новое слово



Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "ПЕДЕРАСТ". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст — это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет:

( Collapse )

Окончите анекдот

Налоговый инспектор:
— Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем
более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и
возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
— Угу, понял. Щас...

( Collapse )



Жизнь в позднем СССР.

Оригинал взят у mgsupgs в Жизнь в позднем СССР.





«Моя семья в СССР жила отлично, у нас всегда была колбаса нескольких сортов и черная икра литрами, — отвечает мне одна девушка на Фейсбуке. — В моей семье никого не репрессировали, мы вообще ни о чём таком не слышали никогда».

Этой девушке не очень много лет. Возможно, она застала поздние Брежневские времена, когда в квартиру её папы — государственного чиновника, где была и «стенка», и хрустальная люстра, приносили «продовольственные заказы». Про папу я догадываюсь.

( Collapse )



Окончите анекдот

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въездной визой.
Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ.
Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25%...

( Collapse )



Сколько влазит в "шестерку" ?



Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 220 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу".
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
— Водитель автобуса с номером 220, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?!
Тут до него доходит — менты не без чувства юмора...
Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.
С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так..
.
( Collapse )

Замдиректора музея военной истории назначили...

Оригинал взят у dymontiger в Замдиректора музея военной истории назначили...
Замдиректора музея военной истории назначили 23-летнюю блондинку.

В Национальном военно-историческом музее Украины произошли серьезные кадровые ротации, в результате которых кресло заместителя директора досталось 23-летней Анастасии Фурман.

( Collapse )

Окончите анекдот

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"

( Collapse )



Окончите анекдот

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:

( Collapse )



Хитрая бабулька



Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и ведра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
( Collapse )

Праздник с покойничками



Некий морг при Киевском медвузе.
Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год.
Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку...
Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение.
Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят — - — жмурики...
И "пулька" расписана !
Девушки нервничают.
Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол.
Начинается обсуждение...
И тут...
( Collapse )

РПЦ пытается совершить исторический и культурный подлог...

Пишет stariy_khren:



Многие не знают, что церковно-славянский язык - это всего лишь конкретный древнеболгарский язык, а никакой не общеславянский в церковной редакции.

В то время, когда болгары говорили на своем древнеболгарском языке (т.е. на церковно-славянском), на Руси говорили на древнерусском языке - на том, который в Слове о полку Игореве и в былинах. И древнерусский нам, по понятным причинам, гораздо ближе и понятней, чем древнеболгарский.

Но РПЦ сегодня пытается совершить исторический и культурный подлог...

( Collapse )

Век живи - век учись!



Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот, после полуторачасового бритья...( Collapse )

Маразм крепчает: суд над атеистом ...

Оригинал взят у karhu53 в Маразм крепчает: суд над атеистом ...
Оригинал взят у tiina в Маразм крепчает: суд над атеистом ...
Оригинал взят у asaratov в Маразм крепчает: суд над атеистом ...

В Казахстане возбуждено уголовное дело, на человека, который отрицает существование бога.



( Collapse )

Различия во внешности курящего и некурящего близнецов

Оригинал взят у orvill в Различия во внешности курящего и некурящего близнецов
Этот фотопроект, призванный заставить курильщиков отказаться от вредной привычки, может оказать обратный эффект. На фото близнецы, левый из которых не курит, а правый является табакозависимым. Уж не знаю, но по-моему курильщики выглядят поприличнее. Однако, есть и другой вывод: если ты чернокожая тетка преклонных лет, то сигареты - не для тебя.


( Collapse )

Индей



Вначале девяностых один парень должен был получать паспорт. Заполняя анкету, добрался он до графы «национальность». Парень из юношеского максимализма решил соригинальничать и вместо «еврей» написал «иудей». То ли ошибка какая закралась, то ли тот чиновник, который ему паспорт заполнял (раньше их чернилами заполняли, а не печатали, как сейчас) недосмотрел, а только в графе национальность стояло «индей». Вся семья в шоке, папа бедного Женьку только, что не метелит. Вдруг завтра к родственникам на Ближний Восток, ну и куда с таким паспортом? То ли в Индию, то ли в Америку. Ну, в общем подключил папа свои связи и разрешили паспорт по быстрому переделать. На сей раз Евгений просто поставил в графе национальность «еврей». Каково же было удивление, когда...

( Collapse )