November 17th, 2013

Романские памятники Саморы

Ехать в Самору (она же Zamora), основанную римлянами на берегу реки Дуэро, стоит тем, кого интересует романская архитектура Испании. Ни в одном другом европейском городе не сохранилось такого количества романских церквей. В Саморе их 22.
IMG_8626
Collapse )
promo ace1962 march 11, 2014 13:57 8
Buy for 100 tokens
Данный документ является одним из немногих документов Древнейшей Цивилизации, которые могут пролить свет на причины Последней Войны и последующей гибели Древнейшей Цивилизации Письмо патриота президенту Путину Дорогой президент Путин! Владимир Владимирович! Мы, патриоты России с восторгом…
winter kaktus

Моя первая встреча с белочкой

Главная беда алкоголизма в том, что он наступает крайне медленно и незаметно. Когда пьешь уже несколько лет, кажется, что так было всегда. Ничего практически не меняется. Да и кто пьет-то? Ну пропустил после работы пару пива, разве это алкоголизм? Сейчас ведь не работа а сплошной стресс, надо же как-то расслабиться. Ну и по выходным, с друзьями, по бутылочке винца. Ладно, хорошо, допустим, по две. Но так на то они и выходные. Зато в будни-то как стеклышко! Если только в пятницу, по чуть-чуть, но это же святое. Главное до дома потом дойти. Но в остальные-то дни ни капли в рот! Понятно, что если только корпоратив, или день рожденья у кого из коллег. Как же такой праздник пропустить? Или вдруг ребенок у кого родился. Вот вчера, как раз, Темыч проставлялся. Мужик! Хорошо потом в метро соседа встретил, а то заснул бы в депо как в тот раз. А так если только по паре пива после работы. Ну по три, ладно. Ну и дома по бокалу-другому-пятому винца.

Так что алкоголизмом даже близко не пахнет. И организм с годами стал крепок. Забыл уже когда последний раз блевал. Литр виски на двоих, и ни в одном глазу. Да и с утра самочувствие вполне себе ничего так. Вот только к вечеру, порой, как-то стремно становится. Но это все стрессы, мать их. Да и куда нам до настоящих алкашей? Они же ведь по деревням все. Накатил литр самогона из горла, и под забор в говнище свалился. Ну где он, а где я? Совершенно ведь не похоже.

И вот плывешь ты в этом тумане изо дня в день, и ничего не предвещает беды.

Collapse )

Окончите анекдот

Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
Collapse )

[Смотреть]
« Это вы голубой Виталик? »



Окончите анекдот

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
.

Collapse )



chak

Рекомендую блог

Необычный взгляд на обычные вещи. Талант ухватить самую суть и момент. Шикарный фотограф из Тольятти Дмитрий Рузов ruzovdmitry.



Добавить в друзья!

Collapse )


понравился блог?

да
55(88.7%)
нет
7(11.3%)


10 Мифов об иммигрантах

Оригинал взят у doctalovtyz в 10 Мифов об иммигрантах
Оригинал взят у shust50 в 10 Мифов об иммигрантах
Оригинал взят у ns_initiative в 10 Мифов об иммигрантах
Оригинал взят у ns_initiative в 10 Мифов об иммигрантах


Миф 1: Они бедные и мало зарабатывают

Возможно, кто-то представляет себе такую картинку:
приехал бедный узбек или таджик без гроша в кармане,
вкалывает за копейки, а уезжать не хочет, потому что "Там" - еще хуже.
Однако сейчас, еще до прибытия на место, иммигрант твердо знает:
у него здесь есть родственники, друзья, диаспора.
Объединяясь, иммигранты подтягивают своих
и дают возможность быстро подняться с помощью протекции.

Учитывая, сколько русских сейчас живет за чертой бедности,
миф про несчастных мигрантов, которых нужно обогреть и одарить,
очень вреден.

Collapse )

Как вставить картинку в комментарий

Оригинал взят у doctalovtyz в Как вставить картинку в комментарий
Оригинал взят у yura_turist в Как вставить картинку в комментарий
Оригинал взят у deligent в Как вставить картинку в комментарий
Оригинал взят у romti в Как вставить картинку в комментарий

Читаю комментарии и думаю, а чего это в них картинок мало.
Пришел к выводу, что многие не знают или забыли
как вставлять картинки в комментарий к статье.
Так вот, тренируемся у меня в комментариях к этому посту вставлять картинки.
Collapse )

Традиционные наряды норвежских невест.

Оригинал взят у ester_wandrag в Традиционные наряды норвежских невест.
Фотографии из собрания Norsk Folkemuseum, сделанные в период 1870-1920-х годов. На них представлены девушки в свадебных костюмах и великолепных головных уборах, напоминающих сказочные короны. Многие невесты держат в руках Библию.
Фотограф: Solveig Lund



Collapse )

Совет



Сижу в перевязочной в травмпункте.
Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:

— Cейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу...

Collapse )

Честный раввин вернул деньги, которые он нашел в купленном столе

Оригинал взят у zezyaa в Честный раввин вернул деньги, которые он нашел в купленном столе
В американском городе Нью-Хейвен, штат Коннектикут, раввин Ноа Мурофф купил через Интернет стол. Когда изделие прибыло к месту назначения, раввин нашел внутри деньги наличными на сумму 98 тысяч долларов.



Как рассказал сам раввин журналистам, стол не проходил в дверь и он решил его разобрать. Каково же было его удивление, когда внутри были найдены деньги. Он сразу позвал жену и они сразу решили, что не могут оставить деньги себе.

Collapse )

Коммуналка, пост ностальгии

Оригинал взят у pilip_pilipich в Коммуналка, пост ностальгии
Оригинал взят у pryf в Коммуналка, пост ностальгии
1

Вы жили когда-нибудь в коммуналках?

Сейчас я не могу представить себе, что в дверь сортира может кто-то постучать с требованием вытряхивать свою задницу из помещения. А в кастрюлю, стоящую на плите, может сунуть нос любопытная соседка.

Коммунальных периодов в моей долгой жизни было два. Сначала я была очень маленькая. А коммунальная квартира на четверых хозяев - огромная.

Лучше всего такую квартиру описал Булгаков в «Мастере и Маргарите». Огромный длинный коридор, освещаемый крайне редко, полный странных, волшебных и ненужных предметов. Санки с рейкой, оторванной через одну, канистры с неясными жидкостями, коробки со сломанными игрушками, шкафы с одеждой, которую никто никогда не носил, обувь только на левую ногу, мотки проволоки и шнурков. Велосипед тоже был, детский трехколесный. Дети, случавшиеся в этой квартире, рассекали на велосипеде по коридору, как на гоночном автомобиле, скорость набирая изрядную.

Collapse )

Чистая правда


Эта история — чистая правда, хотя выглядит фантастично. Была у нас "фазенда", родители вспомнили свои сельские корни и завели корову, козу, кур и 2-х поросят. Но первым был кот. Однажды мать сидит уставшая, возле нее сидит кот. Она ему и говорит: "Вот корова — молоко дает, коза тоже, куры яйца несут, от свиней мясо будет и сало, а от тебя какая польза? ". Кот внимательно выслушал мать и ушел. Через пять минут...

Collapse )

Правильное название



В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
— Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
— Две ЧЕГО?
— Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
— Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
— Без проблем. Тогда дайте-ка мне еще оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
— Чего???
Collapse )

Окончите анекдот

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена...

Collapse )



долкабар

Плохая беззеркалка против хорошей зеркалки...(тест)

Тут небольшой тест для любителей поспорить что лучше. Выкладываю две фотографии одна сделана на плохую беззеркалку, а другая на хорошую зеркалку.



Collapse )

Рассказать друзьям или разместить в своём блоге:

ВИВЬЕН ВЕСТВУД, РИНГО СТАРРА И ХЕЛЕН МИРРЕН ОБЪЕДИНИЛА ЛЮБОВЬ К ЦВЕТАМ.

Оригинал взят у a_nouchka в ВИВЬЕН ВЕСТВУД, РИНГО СТАРРА И ХЕЛЕН МИРРЕН ОБЪЕДИНИЛА ЛЮБОВЬ К ЦВЕТАМ.
В Англии завершил свою работу самый известный в мире фестиваль садов и цветов Chelsea Flower Show. Торжественное открытие фестиваля состоялось 20 мая с участием самой королевы Великобритании Елизаветы II.


flowers-show1

Фестивалю в Челси в этом году исполнилось 100 лет и по этому случаю были устроены особенно грандиозные торжества – список приглашенных VIP-гостей занимает несколько страниц, и среди любителей цветов в этом году отметились такие звезды, как Вивьен Вествуд, Хелен Миррен, Джерри Холл, Джейми Оливер и даже Ринго Старр.

Collapse )

728x90_fshow_lj

Российский последователь фестиваля в ЧелсиMoscow Flower Show пройдет с 16 по 23 июня в Парке Горького. По словам Карины Лазаревой, делегация Оргкомитета Московского Фестиваля садов и цветов хотела бы перенять опыт легендарной выставки цветов и перенести его на российскую почву в прямом и переносном смысле. В Москву приедут лучшие ландшафтные дизайнеры со всего мира,и, конечно, будет много россиян. А золотой медалист Chelsea Flower Show - 2013 британский дизайнер Крис Бердшоу совместно с фондом Гоши Куценко «Шаг вместе» создаст в Москве уникальный лечебный сад для детей с огранчиенными возможностями. После окончания фестиваля этот сад будет передан в дар Научно-практическому центру детской психоневрологии.

Окончите анекдот

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??

Collapse )



Окончите анекдот

Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:

Collapse )



Окончите анекдот

2754-й год.
6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:


Collapse )



А Вы куда едете?



Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге.
Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.
Гаишник заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? "
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю:

Collapse )

10 знаков, которые намекают на то, что в жизни у Вас всё в порядке

Оригинал взят у vasily_sergeev в 10 знаков, которые намекают на то, что в жизни у Вас всё в порядке
Оригинал взят у slavikap в

10 знаков, которые намекают на то, что в жизни у Вас всё в порядке

Оригинал взят у p_i_f в 10 знаков, которые намекают на то, что в жизни у Вас всё в порядке

http://uptothetop.biz/files/pages/8.jpg

Сосредоточьтесь на том, чего у Вас нет, и Вам всегда будет чего-то не хватать. Будьте благодарны за то, что у Вас есть, и в конечном итоге у Вас будет ещё больше.
Многие считают, что если у Вас в руках предмет их мечты, то Вы счастливы. Многие могут подумать, что у Вас удивительная жизнь, но они никогда не смогут увидеть то, что происходит в Вашей голове. Пустота наполняет Ваши мысли и эмоции, но никто этого не видит. И это происходит день ото дня. Вы устанавливаете цели, но они никогда не удовлетворят Ваше эго. Поиск может показаться почти бесконечным...
И в голове, как заевшая пластинка, звучит вопрос: "Как мне найти счастье?"
Вы не должны так жить. К счастью, есть способ по-другому смотреть на мир...

Collapse )

А я... А я.....



Только что четырехлетний сынишка порадовал.
Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится.
Постепенно вместо огорода начинаю поливать
(вернее пытаться) сына.
Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и
издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!"
Ну я в ответ постреливаю в
него из шланга, но не достаю.
Но нажитый годами опыт в конечном итоге
побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.
"А я сухой, а я сухой!!!"
Залп! "А я... А я.....
Collapse )

Окончите анекдот

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:

Collapse )



В аэропорту Казани при посадке взорвался пассажирский самолёт, 52 человека погибли

В аэропроту Казани разбился пассажирский самолет

Самолёт принадлежал авиакомпании «Татарстан». В момент крушения посетители аэропорта слышали хлопок и вибрацию.
«Стоим на ВПП в автобусе. А взлетающий самолёт хорошенько бубухнул. Что случилось - непонятно», - пишет в своём Twitter пользователь Stanislav Sivachev @evilprimus.
Как сообщают очевидцы, пассажиров, уже находившихся в автобусах, отправляют обратно в терминал. Встречающих самолёт из Москвы просят подойти к начальнику смены. Аэропорт закрыт.
Collapse )

Как помочь ребенку в чрезвычайной ситуации

Оригинал взят у p_i_f в Как помочь ребенку в чрезвычайной ситуации

Если ребенок закатился (т.е. такая сильная истерика что перестал дышать) - нужно его прижать к себе, лицом от себя и сделать 2-3 ритмичных движения нажимая на область груди, как бы искусственно спровоцировать рефлекс дыхания и умыть холодной водой. Еще можно сильно подуть в лицо.

Если ребенок поперхнулся жидкостью - нужно поднять его ручки вверх.

Если ребенок поперхнулся предметом, какой нить ерундой мелкой - поместить его на колено так, чтобы попа была выше головы, постучать ладонью в области лопаток. Ещё можно потянуть за кончик языка, чтобы спровоцировать рвотный рефлекс.
Collapse )

Не забываем поделится с друзьями, это важно.

Хотите посмеяться? Польский министр ушел в отставку из-за незадекларированных часов за $6 тыс

Оригинал взят у doctalovtyz в Хотите посмеяться? Польский министр ушел в отставку из-за незадекларированных часов за $6 тыс
Оригинал взят у e_vikyra в Хотите посмеяться? Польский министр ушел в отставку из-за незадекларированных часов за $6 тыс

Вы хоть на минутку представьте,
что из-за недекларированных часов, машин, дворцов, яхт, земель, фабрик, заводов
станут в России министры и иные вельможи уходить в отставку!!

Это ж никого не останется в министрах!!

Поэтому они просто посмеются над неразумным (с их точки зрения) министром.
А мы вздохнем и продолжим жить в нашем феодальном государстве
неподконтрольных обществу вороватых вельмож...

nu-nu...zabavlyaytes...
Collapse )

Существуете ли вы, мистер Джонс?

Судья. Суд приступает к рассмотрению дела "Кибернетикс компани" против Гарри Джонса. Стороны явились?
Адвокат. Да, господин судья.
Судья. Вы выступаете от имени?..
Адвокат. Я юрисконсульт фирмы "Кибернетикс компани", господин судья.
Судья. А где ответчик?
Джонс. Я здесь, господин судья.
Судья. Не соблаговолите ли вы описать свою жизнь?
Джонс. Охотно, господин судья. Зовут меня Гарри Джонс, родился шестого апреля тысяча девятьсот семнадцатого года в Нью-Йорке.
Адвокат. В порядки ведения дела, господин судья. Ответчик говорит неправду: он вообще не родился.
Джонс. Позвольте, вот мое метрическое свидетельство. А в зале присутствует мой брат, который...
Адвокат. Это не ваше метрическое свидетельство, а названное вами лицо не является вашим братом.
Джонс. А чьим? Может быть, вашим?
Collapse )